Carta aberta aos amantes do futebol

Espero que não seja entendido como um desabafo de um time que perdeu sua última partida, mas o triste depoimento de quem não consegue mais acreditar no futebol brasileiro. Claro, a arbitragem falha em vários jogos, mas falha menos para o Corinthians.

Hoje vimos apenas mais um dos capítulos deste livro chamado CBF (Como Boicotar o Futebol), onde o Sir Ricardo Teixeira faz cosplay do José Sarney e ninguém o tira da cadeira. Se lembram de 2005, quando o Internacional foi friamente prejudicado na partida contra o Poderoso Timão? Quando vários jogos foram anulados para que o Corinthians conseguisse o título?

Parece que a história se repete. Este é o centenário do Corinthians, e por uma super coincidência, o estádio do time será o local da abertura da Copa do Mundo de 2014 no Brasil. Mas você deve estar se perguntando, QUE ESTÁDIO? Este ué. Este estádio que ainda não saiu do papel, mas que já foi autorizado pelo governo brasileiro.

Mas a cidade não tem estrutura nenhuma pra receber uma Copa do Mundo! Como isso pode acontecer? Simples. Pode acontecer porque o Corinthians paga bem para o Sir Ricardo Teixeira, que não deixaria a maior torcida de São Paulo a ver navios em pleno ano de comemoração.

O que aconteceu hoje é apenas uma demonstração de tudo que pode acontecer até 2014. Não é apenas o torcedor do Cruzeiro que precisaria ficar chateado. Todos os torcedores brasileiros deveriam se sentir atingidos pela roubalheira. Vou contar uma coisa, que talvez vocês não saibam. O Ricardo Teixeira sabia que o jogo hoje era para o Corinthians, INDEPENDENTE DA FORMA PARA CONSEGUIR A VITÓRIA, ROUBANDO OU NÃO.

Zezé Perrela foi convidado pela CBF para dirigir a delegação da Seleção Brasileira na viagem para o Qatar, no jogo contra a Argentina. Não seria muita coincidência fazer este convite ao presidente do Cruzeiro justamente quando seu time poderia vir a ser prejudicado?

Hoje tive as duas imagens do futebol que mais me marcaram, o escândalo do árbitro Sandro Meira Ricci, e a outra a brilhante atitude de Fabrício, um guerreiro, que SAIU  DE CAMPO por não concordar com tal situação!  Um jogo onde o Corinthians precisou SIM da ajuda da tradicional mala preta, para atingir a liderança. O técnico Cuca já deu o aviso, “pessoal do Rio, abre o olho, tem alguma coisa muito estranha acontecendo aí”.

O pior de tudo é ver uma imprensa que parece receber um pouco do dinheiro Corinthiano. Será que para a Senhora Rede Globo, que financia o campeonato, foram lances normais de jogo, que não cabe uma matéria investigativa? Para ela é tão normal ver um projeto de estádio ser escolhido como local para abertura de Copa do Mundo?

São 20 times que planejam 360 dias no ano, todo um campeonato sendo jogado pelo ralo? E pra que? Satisfazer egos? Levantar a estima da República Popular do Corinthians? Peço apenas que não vejam isso como um #mimimi de Cruzeirense. Mas como um protesto de alguém que ainda ama futebol.

UPDATE

http://www.youtube.com/watch?v=hghV3UBxkuA

@porraduduh

Você escolhe o tema.

Boa noite, leitor!

É o seguinte, preciso sempre ter um incentivo para escrever, assim como qualquer político precisa de um incentivo pra aprovar alguma lei. Sendo assim, não quero seu dinheiro, quero apenas sua sugestão! Bacana, né?

Vou começar aqui no blog o 25×1, que é nada mais nada menos que um desafio de inventar 25 piadas sobre um mesmo tema. E o tema será enviado por você e escolhido por… por… por votação! Mesmo que apenas uma pessoa vote, eu apoio a democracia. Se o tema for ruim, eu apoio a democracia de que vence quem tem poder.

Vamos começar? Envie por comentário ou por reply qualquer tema. Namoro, política, eleições, milho verde, suco de graviola, moda, costura, mãe, pai, sogra, cachorro… (agora você sugere).

Time escalado – #FF

No gol temos @_pavan_, o melhor goleiro, agarra todas as bolas e não deixa nada entrar. Nas laterais @alexpaim e @palomadoss, na zaga, ocupando todo o espaço da área @osprimitivos e @themansfield.

No meio de campo, trazendo a tecnologia e a web pra perto de você, @samara7days, @rosana, @bqeg e @biagranja. 

E no ataque, @brunomotta e @fabioporchat, só enfiando piadas pra dentro do gol.

No banco de reservas, mas não menos importantes ou engraçados, temos as 7 cores do arco-íris: @danilogentili, @rafinhabastos, @willfarias, @gabrielfreitas1, @alexandremedina, @dbanin, @tigoes e @tiodino.

Nossas líderes de torcida estão escaladas e pra tirar a concentração do adversário temos @cherguevara, @deeercy, @mairacharken, @carolbqc e @joycelular, fazendo a alegria dos cuecas e das coladoras de velcro.  A coreógrafa só pode ser elas, @nairbello e @janetclair.

Na equipe de apoio para deixar o riso solto no vestiário tem que seguir os camareiros do humor: @mussumalive, @agorajafalei, @ateucristao, @marcioribeiro, @naosalvo e @murilogun.

No comando da equipe o casal da graça, o desgraça e a nem de graça, @marceloadnet0 e @calabresadani, pessoas que quero ser amigo na vida real.

O time de juniores vem quente, novas contratações, e batem um bolão no Risada Futebol Clube, @turcatoAM, @anonimofamoso, @Celo_Marinho, @Richard_Insight, @MayMR, @DiCarrey, @Callafange, @UeversonG, @microcontoscos, @Katylene e @opiordomundo.

Você que vai acompanhar as partidas pela TV, pode seguir o @tulio e o @TVaVer, fragam muito de audiências e críticas!

Quem acompanha pela rádio, ouve na nossa @RadioVanusa. Algumas confusões na narração mas é por causa da Labirintite.

Com a graça da @NossaSenhorita que nos vigia pela @PortariaDivina.

COMEÇA A PARTIDA!

O Polvo Profeta na TV.

Conexão Repórter: Nesta quinta-feira, no Conexão Repórter, Roberto Cabrini visita a fronteira do Brasil com o Paraguai e descobre um sistema de tráfico de polvos que assusta os moradores da região. No SBT.

Raul Gil: Neste sábado, Raul Gil recebe o Polvo Paul e o molusco ganha uma linda homenagem dos seus amigos do fundo do mar. As lulas, os peixes e os seus amigos de infância nesta emocionante Homenagem ao Artista.

De Frente com Gabi: O Polvo promete contar tudo, amores, traições, seu envolvimento com o tóxico, e sua participação na Copa do Mundo. Marilia Gabriela como você nunca viu.

Veja: Ligações e conversas por MSN comprovam que as apostas do Polvo Profeta eram financiadas com dinheiro do PAC.

A Tarde é Sua: Gente, vamos receber hoje em nosso programa o Polvo Profeta. Ele fez muito sucesso durante a Copa mas hoje está totalmente deixado de lado, dizem até em depressão. A gente vai saber tudinho tudinho depois do recado do Juarez.

Fantástico: Em entrevista exclusiva para a equipe do Fantástico, o Polvo Paul revela que é homossexual e já sofreu discriminação no fundo do mar. Zeca Camargo esteve no fundo do mar e trás as informações pra gente.

Domingo Espetacular: Olá, tudo bem? Hoje no Domingo Espetacular você vai ver que tudo não passou de uma armação. Tivemos acesso a arquivos confidenciais e descobrimos que o Polvo Paul tinha relações próximas com diretores da Rede Globo.

Superpop: Gente. Para! Vamos receber o Polvo Profeta, aquele peixe que acertou tudo na copa do mundo. Oi? O que, produção? Não é peixe? É molusco? Ai. Abafa!

Ego: Polvo passeia pela orla de Copacabana.

Profissão Repórter: A vida no fundo do mar. O dia a dia dos animais marinhos que se destacam na TV. A Pequena Sereia, Nemo e Polvo Paul, o que eles fazem fora dos estúdios?

Hebe: Gente, olha que gracinha esse bichinho. Veio lá do fundo do mar, está cansando o coitadinho, mas vai ficar aqui no meu sofá até o final. Tá? Gracinha ele.

Caras: Polvo abre as portas de sua casa e descobrimos o seu maior hobby, tirar fotos.

Globo Repórter: No próximo Globo Reporter: a vida dos polvos, a iniciação no espiritualismo, os cuidados com a alimentação e o sucesso das previsões.

OFuxico: Polvo janta com empresário do SBT. Há quem diga que ele vai ganhar um quadro no programa da Eliana, pra tentar salvar a audiência.

Programa do Jô: E no humor na caneca, o humorista Stand Up que está em cartaz no Via Funchal, Polvo Paul.

Entrevista Coletiva com o destaque da Copa do Mundo.

Vuvuzela Pereira, AfricaNils

Ronaldo não é mais o artilheiro das Copas. Hoje esta posição possui um novo líder, ou uma nova líder. Em 2010 ela ultrapassou a marca de 15 gols do atacante Corinthiano e lidera o ranking dos artilheiros. Jabulani, com mais de 20 gols neste Copa, entra para o livro dos Recordes. “Qualquer semelhança entre eu e o Fenômeno é mera coincidência. Só estamos um pouco acima do peso”, afirma Jabulani. Ronaldo não quis se pronunciar sobre o caso.

Em entrevista coletiva, a artilheira da Copa da África, e de todas as Copas, disse estar muito impressionada com as reclamações que vem sofrendo e acusa estar sendo vítima de Bullying. “Isso tudo é intriga da oposição. O Julio Cesar contou com meu parceiro de ataque, o Felipe Melo, e levou o gol contra. Eu só faço o meu trabalho no ataque”, disse Jabulani.

Jabulani também foi questionada sobre o Caso Bruno, muito descontente com tudo que aconteceu com o futebol brasileiro. ela pretende passar uma temporada no Bangu II para avaliar a qualidade do Bruno com uma bola mais leve. “Essas bolas de ferro da cadeia são um pouco pesadas. Na próxima temporada no Rio espero levar um futebol arte (marcial) pra esta equipe. Eles conseguem tomar gol muito fácil, a defesa dos jogadores não ganha uma”.

Suposta ligação entre Jabulani e Polvo Paul coloca em risco a vidência do molusco.

O final da entrevista coletiva exaltou um pouco os ânimos dos jornalistas presentes. Uma suposta troca de ligações entre a Jabulani e o Polvo Paul foi divulgada por um dos repórteres da TV africana Soul Kenti. O Polvo negociava um pagamento de R$1.000,00 para cada gol feito por Jabu (codinome usado nas conversas). As investigações estão apenas começando, mas a única certeza é de que O Polvo Profeta pode ter seus dias contados. Ele, assado, já está custando U$6.750,00.

Manual para novos Colírios

Quer ser um Colírio? aprenda como!

Interagir na Máfia dos Colírios

O que é isso? Você precisa sempre indicar os Colírios mais antigos. Assim, eles também começarão a te indicar para que você consiga crescer junto com a empresa.

Lembrando que precisa ser uma indicação dramática e marketeira. Você precisa dizer a quantidade de seguidores somados entre você e sua indicação, e dizer ainda, que vai indicar uma certa quantidade de followers.

Tá difícil? É assim:

@FulanoColírioVelho (45.500 Followers) Sigam o @CiclanoNovoColírio (5.000 Followers). As 10 primeiras que seguirem eu indico.  Vamos indicar pra mais de 55 mil pessoas!

Aí o @CiclanoNovoColírio, esse que almeja ser nada alguém na vida posta:

@CiclanoNovoColírio Sigam o @FulanoNovoColírio, 2 vezes capa da CH e modelo de tristeza. As 10 primeiras que seguirem, eu sigo.

Basicamente é isso. Lembrando que CH não é mais Chapolin Colorado, e sim Capricho!

Corte e manuseio capilar

Este todo mundo sabe. Você precisa ter o cabelo liso e penteado de lado, com franja. Não precisa ser liso por natureza, mas se possível não faça a franja com Gel, não dá a mesma impressão de viadagem vaidade.

Sensualize na webcam

Essa parte não é para qualquer Colírio. Você precisa ser bem dotado, e principalmente, estar em baixa no mercado, já que este item só é indicado para levantar sua imagem. Leve a parte do Sensualizar A SÉRIO, e mostre tudo que o seu namorado pedir!

Tratamento com as seguidoras

Não dê moral pra quem te elogia, e sim pra quem te critica. Você não precisa responder nenhuma seguidora, mas precisa dar block em quem fala mal de você.

Chame as meninas de amores, lovers, babes, mas claro, da boca pra fora, ou melhor, do dedo pra fora, porque na verdade você só quer um número a mais nos Followers, e não a relação com quem te faz ter esse sucesso.

Fotos

Fotos sem camisa, em ambientes abertos, com roupas de marca e sem pessoas feias ao redor. Você precisa ser o destaque da foto, não economize no Photoshop. Deixe sua pele como uma cera, mas não deixe nada que tire sua beleza, ou seja, sua fonte de sustento, seu Prostituto.

Orkut e MSN

Crie um só para as fãs. Não precisa entrar nunca, mas faz parte do item 4.1, onde você não precisa dar atenção para elas.

Cause, bee

Por fim, você precisa causar. Sempre que possível faça uma Twitcam e não dê idéia para o que falam com você. Coloque um print de MSN na internet e finja ser alvo de montagens. Dê pinta, bastante pinta! Você não terá uma imagem altamente heterossexual, portanto não precisa pagar de comedor. Crie tags idiotas no Twitter, seja amigo de outros Colírios, freqüente as principais festas gays teens do Brasil e claro, faça propaganda delas.

Pronto. Se você, Novo Colírio, seguir à risca este Manual, o seu sucesso está garantido! Aproveite!

Luan Santana, um olho no… Voce sabe!

O Luan Santana é tipo um Alexandre Pires na puberdade. Ainda tá experimentando todas as coisas, faz coração com as mãos e nos mata de vergonha alheia com isso.

Vesguice não limita o sucesso, só a visão. Existem vesgos famosos, Luanzinho, tem o próprio Rodrigo Scarpa do Pânico, a Cristiane Oliveira, a Gioconda Brasil. O que não falta é gente com um olho no peixe e outro no gato.

As fãs do Luan Santana são um pouco piores que as do Justin Bieber, elas ameçam mesmo. Mas assim como o Luan Santana elas fazem coraçãozinho com as mãos e perdem todo o terror inicial.

Homem que usa rimel não necessariamente é gay. Pode ser só algum Dimmy Kieer, ou o Serginho Orgastic. Agora se são gays é outra coisa. Precisaria namorar meninos, e parecer uma menina, tipo o Bieber.

Luan Santana é um Colírio que não foi aceito pela Capricho e nem pelo Vida de Garoto por ser estrábico, mas não desistiu da carreira de “dar pinta” e resolveu cantar e dançar rebolation nos shows. Matando as meninas do coração e os homens de vergonha alheia.

Todos os homens gostariam de ter as fãs bonitas que ele tem, as feias só Salão de Beleza tá atrás.

Esse grande número de fãs é porque elas o consideram o melhor amigo gay delas, porque por mais que elas gostem, não ficam nessa festa toda com algum hétero, porque sabe do risco que corre. Quero ver fazer essa saliência toda com o Reginaldo Rossi ou com um Wando da vida, não ia sobrar calcinha!

Tá, com o Luan também não sobra calcinha, eu sei, ele leva todas pra casa! As calcinhas, claro!

O Luan Santana é a Tamy Gretchen que deu certo, sexualmente falando. São todos trocados. Ele com calça justa, ela com calça larga, ela com pouca maquiagem e ele frequentando o salão. Ela que gosta de meninos e ele… Enfim!

E assim como todos os outros artistas do Brasil ele não vai nem ligar pras fãs que ficarem revoltadas com isso. Fã na faixa, dinheiro no caixa!

Não ganho pra estrabismo!

Justin Biba, ou Bieber, não sei!

O Justin Bieber nada mais é do que um garoto que sempre curtiu 50cent, Jay-Z e todos os rappers negros americanos, mas como era playboy e a família tinha medo, ele virou um Nick Carter aos 16. O Justin Bieber tem 16 anos mas se veste como se tivesse 26 e tem uma voz de uma pessoa de 6 anos. Ou seja, no Brasil ele iniciaria a carreira no Mulekada!

Eu com 16 anos já pensava em fazer algo da vida, já lavava minhas cuecas (mentira), lavava meus pratos (mentira), e principalmente, sabia o que era Alemão! Inclusive o Complexo dele no Rio de Janeiro!

O Justin Bieber, se fosse brasileiro, seria Colírio, mas como não é, deste mal ele está livre! Mas mesmo assim, é tudo glitter do mesmo pote! Ou não! No Brasil ele poderia ir desafinar junto com o Pe Lanza ou com os rivais da banda Cine. Só nas roupas que ele ainda não começou a exagerar, como fazem os coloridos brasileños.

Há pouco tempo, apareceu uma fã louca do Justin dizendo que ele pode pegar a mulher que ele quiser, inclusive ela. Calma lá, gracinha. Primeiro que ele não pega mulheres, segundo que você não é pegavel! Palavra de hétero!

Quando um cantor brasileiro coloca a mesma palavra no refrão, todo mundo fala mal. Aparece o Justin Bieber e coloca a palavra Baby mais de 5 vezes e ninguém reclama!

Tirando que a voz dele parece de menina, ele tem carinha de menina, cabelo de menina, e parece uma menina, ele não é uma menina. É igual a Maria Gadu, parece um menino, tem voz de menino, se veste como menino, mas não é menino!

Pior que o Justin Bieber, são as fãs do Justin Bieber. Eles são fanáticas, morrem por ele, enfrentam filas no MegaUpload pra baixar suas músicas, e ele está lá longe, sentado na sua cama com colcha do Mickey e sem nem saber quem são as fãs. Algumas até xingam quem fala mal dele, saibam que ele não faria isso por você!

Mas vamos dar tempo ao tempo, sucessos infantis não vão pra frente. Se é que ele pode ser considerado infantil, com 18 anos e nem ter sonhado em estudar. Por enquanto tá na profissão: “gatinho”, quando perguntado o que faz da vida: “dá pinta”.

Enfim. Não ganho pra aturar Justin Bieber!